没有什么比四季更美了！ 1
没有什么比四季更美了！
春天的美是花打扮出来的!春姑娘一来,迎春花就迫不及待的报喜了.这些不起眼的小花一开,漫山遍野的一片金黄,好似从天而降的金子!
夏天的美是绿叶唱出来的!夏哥哥刚刚在人间站稳了脚跟,叶子就急不可待的唱了起来:"哗啦啦、哗啦啦、哗啦啦、哗啦啦-------"，边唱还边舞动着自己的手臂-------！
秋天的美是“小脸蛋”映出来的！果园里，黄澄澄的“大葫芦”闪着金光，红彤彤的苹果照亮了大地，就连平时张不开嘴的石榴也咧开嘴笑了！
冬天的美是“白鹅毛”飘出来的！冬爷爷在人间刚刚苏醒，雪白的鹅毛就纷纷扬扬飘落了下来，不一会，大地就铺**一层厚厚的地毯。树木也穿**一件厚厚的.衣裳，房屋则盖**一层厚厚的被子。到处都是白茫茫的一片，大自然用鹅毛送走了旧的一年，用春天迎接新的一年！
没有什么东西比四季的美更美了！
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——没有什么比四季更美的作文实用一篇
没有什么比四季更美的作文 1
春天的美是花打扮出来的！春姑娘一来，迎春花就迫不及待的报喜了。这些不起眼的小花一开，漫山遍野的'一片金黄，好似从天而降的金子！
夏天的美是绿叶唱出来的！夏哥哥刚刚在人间站稳了脚跟，叶子就急不可待的唱了起来：“哗啦啦、哗啦啦、哗啦啦、哗啦啦-------”，边唱还边舞动着自己的手臂-------！
秋天的美是“小脸蛋”映出来的！果园里，黄澄澄的“大葫芦”闪着金光，红彤彤的苹果照亮了大地，就连平时张不开嘴的石榴也咧开嘴笑了！
冬天的美是“白鹅毛”飘出来的！冬爷爷在人间刚刚苏醒，雪白的鹅毛就纷纷扬扬飘落了下来，不一会，大地就铺**一层厚厚的地毯。树木也穿**一件厚厚的衣裳，房屋则盖**一层厚厚的被子。到处都是白茫茫的一片，大自然用鹅毛送走了旧的一年，用春天迎接新的一年！
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——没有什么比母爱更珍贵优美散文优选【1】篇
没有什么比母爱更珍贵优美散文 1
收养凯特的人是一个老太太，叫露西。因为凯特长得太像露西太太去世的儿子了，从第一眼看到凯特起，她便认准了凯特是自己的儿子。她还请来了律师，当着凯特的面写下了遗嘱，如果凯特愿意被收养，露西太太过世之后的所有财产都给凯特。而且律师还一个劲儿地暗示凯特，露西太太有病在身，眼看就活不了几天了，这样的好事上哪儿找去！
按照协议每个星期天凯特都要去看望露西太太一次。星期天一大早，露西太太便会起床忙碌，为凯特准备很多好吃的，直到凯特晚上走的时候，露西太太还要站在门口默默地送凯特一程。
凯特总觉得自己是一个能干大事的人，只是没有显赫的家庭背景，没有足够的创业基金，如果露西太太能够早点将她的.财产交给他，他便能够开一家属于自己的公司，并不断发展壮大。但协议上规定的是等露西太太过世后，那些财产才属于凯特，所以凯特唯一的希望就是露西太太快点儿去世。
可是，一转眼半年过去了，露西太太不但没有衰老的迹象，反而越活越年轻，每天都能精神抖擞地去晨练。虽然其间她因为肾病发作进过几次医院，但都没什么大碍，很快就病好出院了，这让凯特很失落。
凯特的公司还是开起来了，他第一次跟露西太太谈起了自己的事业和理想。当谈到自己为了筹集办公司的资金向银行贷了款时，露西太太并没有主动提出资助凯特的事业。凯特确实是个干大事的人，由于对市场把握得准，他的公司很快便赢利了。
这天一大早，凯特接到了露西太太的电话。露西太太让他去她那里一趟，口气颇为严肃。莫非她的身体不行了，有后事要交代？凯特赶到时，看到露西太太在满屋温馨的红色烛光里，反而显得精神饱满。她笑吟吟地望着凯特，深情地说：“祝你生日快乐。”在生日快乐歌声中，她从柜子里端出来一个大蛋糕。对，今天是凯特的22岁生日。22年来，居然没有一个人给自己买过生日蛋糕，没有一个人对凯特说过祝他生日快乐的话。凯特的眼睛突然湿润了，凯特再也忍不住地抱紧了露西太太，哽咽着喊了一声：“妈妈。”
由于惦记着这个“家”，还有家里的“妈妈”，凯特几乎每天都要去看望露西太太。凯特竟然习惯了吃露西太太做的饭菜，习惯了让露西太太给自己洗衣服。还习惯了他每次出门时，露西太太站在门口静静的凝视。就在凯特几乎忘记了露西太太身后的财产有一天会属于自己时，凯特突然接到了医院的通知。
此时露西太太已经昏迷不醒，医生说如果在一个星期之内还找不到一个适合露西太太的肾，就只有给她****了。凯特的第一反应就是要医生想尽一切办法来救“妈妈”，他不能让自己刚刚拥有的家就这样因为“妈妈”的离去而破碎。凯特求医生检查一下自己的肾是否合适，他愿意捐出自己的一个肾来换回露西太太的生命。真是无巧不成书，凯特的肾还真的与露西太太的吻合，露西太太得救了。
露西太太的律师却跪在凯特的面前不肯起来。律师说：“你真是一个好人啊，可是我却对不起你。”原来律师是露西太太的弟弟，他为了给露西太太治病已经花尽了所有财产，就连那栋别墅也抵押给了银行。露西太太的弟弟之所以欺骗凯特，主要是想让凯特以露西太太儿子的身份，来帮助她治病……
最后，露西太太的弟弟说：“我的姐姐对这件事情一无所知，她现在是孤身一人，已**力偿还她的治病欠款，我愿意承担她的所有债务。你想要多少赔偿金我都愿意给，我这辈子还不清还有我的儿子、孙子……”
似乎是在一夜之间长大的凯特，终于开口说话了，他的话令露西太太的弟弟失声痛哭。“老人家的欠款还是由我来偿还吧，至于那栋别墅，我愿意从公司里支付每月的按揭款。金钱，我还可以赚回来，可是母爱却是用金钱买不到的。”
露西太太跟凯特一起出的院，露西太太一出院便迫不及待地要将那栋别墅的产权转到凯特的名下。凯特很开心地答应了，并同意马上搬进别墅跟露西太太朝夕相处。只有露西太太一个人不知道，那栋别墅其实还需要凯特用20年的时间来按揭。
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——雨天没有什么比懂得更珍重随笔实用一篇
雨天没有什么比懂得更珍重随笔 1
想起看过的一档人文节目，关于潘玉良。一个凄艳的女画家，曾经留学欧洲，成就斐然。可是她的最初，颠沛流离，为生计，为爱情。
自己的生活，始终需要自己经营，包括爱情。失去自己的方式，或依赖，或被安排，其实都是一种扭曲，丧失了生命的本意。
然后又看到画本上的图形。是两枚葫芦。晶莹圆润，独得香色；枝枝蔓蔓，轻盈盛开。接着是一段文字，关于葫芦的介绍：
葫芦，与福禄同音，寓意吉祥；又因结果甚多，而被人视为多子多孙的吉祥物；更因可用其藏酒，恰象征幸福长久。
《春逝》里面的.中年男子，对自己喜欢的人说，我是一个闷葫芦，不太懂得说话。落寞，温情，喜欢是在心里，小心翼翼地守护着。没有什么比喜欢更长久，没有什么比懂得更珍重。
在早起的一个时辰内，想到潘玉良，又想到一幅画的寓意。爱情是否自生**，结果是否美好堆积。想到这些，突然觉得心就像一个容器，盛了水，满满的都是。
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——你要是不生气就更完美了散文实用1篇
你要是不生气就更完美了散文 1
《双面胶》封面上写道：男人就像双面胶，一面粘着世上最疼最爱他的老妈；一面粘着世上他最疼最爱的老婆。我一直在想我以马老二那样的执着能否克服生活中的无奈与痛苦。
记得我在育英时，那时的孙校长有一句座右铭：钻石最美的光泽从一道道伤口发出，人生最美的华章在一次次磨难中写成。登上王冠的钻石遍体鳞伤，活出精神的人浑身是血。不知道当我梦想实现时，我是否已面目全非，可我知道我是永远不会后悔的。我曾一次次的问自己，是不是一定要痛彻心扉才能记住爱情的味道，是不是非要深入骨髓的眷念才可以称为爱情。如果真的如此，我想我会用我的`一生去凭吊这份相思。
越是情深，越是难以启齿，内心酸涩，反而会说不出来话，甜言蜜语多数说给不相关的人听。
有人说：“其实我很容易满足，一片面包、一杯牛奶、一声我爱你就可以了。如果一定要完美，我希望面包是你切的，牛奶是你倒的，那句我爱你是你说的。”当时我看到这的时候，我的想法却不一样。我希望有一天我会亲手为你切一片面包，倒一杯牛奶，对你说一句我爱你。而你要是不生气就更完美了。
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——励志文章:没有什么比取悦自己更重要(1)份
励志文章:没有什么比取悦自己更重要 1
我不知道自己有没有严重到抑郁症的程度，但是每天就是沉浸在专心致志的悲伤里，动不动就哭了出来。
如今想来，当时的生活没有任何惊天动地的变化，全是心底里的迷茫，全是精神上的自苦。
一个刚过二十岁的年轻女孩，最想得到的，不过是这个世界的认可和赞同。可我，既达不到导师对我的要求，也不知道漫长的读研生活究竟有何意义。
所有人都跟我说：“你上学早，年龄小，应该继续读博士的。”却没有人问我：“你真正喜欢的到底是什么？”我也不知道自己究竟喜欢什么，只知道自己厌倦了所有经济学论文中难懂的数学推理。
一直以来那么喜欢学校的我，竟然想尽了一切办法逃课。
逃课也没什么地方可去，还是背着书包在校园里闲逛，满脑子想的都是——未来该做什么呢？是考博读博还是继续工作？该不该放弃对我来说如此艰难的经济学？我***去重读一个中文的学位？我究竟该找什么样的工作才能过的满足又快乐？
这些问题哪里能找到答案。
导师仍然在课堂上讲着我完全听不懂别人却频频点头的理论，其他同学仍然过着好像和我截然不同的目标明确、毫无忧虑的快乐人生。
只有我，像一只被沼泽吞没双脚的人，眼睁睁看着日光大好，却**不住得下坠。
最沉郁的那几天，我在苏州旅行。那么暖又热烈的春光，那么长又曼妙的清溪，都没能治好我心底的隐疾。
住在山塘街的那一夜，白墙黛瓦的老房子都睡了，星光隐退，月色如醉，多适合与老友倾杯，或者独自安然沉睡。
可我看着远处河岸边摇摇曳曳的灯笼一盏盏熄灭，只觉得我心里的光好像永远都不会再燃起了。
四年之后，我二十五岁了。相比于四年前，我的人生，其实丧失了很大一部分可能性。让当时的我每天忧心忡忡的各种选择，早已被定格，甚至再也无法更改了。
可我终于学会了好好拥抱自己，享受年轻又热烈的生命。
不再忧心尚未发生的未来，不再遗恨已经定格的过去，而是去寻找当下这一秒的美好。
我是慢慢地度过了那三个月的抑郁。在图书馆找各种心理学的书看，用尽了一切方法自我调节。
最重要的是，我开始好好写东西了——我终于发现了自己真正喜欢的事情，了然了自己在阅读和写作中获得的无限快乐。我不再忧虑未来该获得什么专业、什么等级的学位，也不再忧心以后的工作。
那之后，我才真正成为了一个写作者。一路写到现在，竟然冥冥之中，走入了自己最喜欢的生活。
回想当年，那个时刻谨记着“别人的意见”，想要达到所有人标准和要求的自己，竟然从未有一秒愿意看看真实的自己。
所以每当有人问我，自己以后该怎么办。我总是跟他说：“不要去听别人的声音，要去听你内心的声音。如果暂时还听不到，也别害怕慌张。你要继续往前走，多尝试，甚至多摔跤再爬起。你要付出一切真挚去感受一个真实的自己。”
找到真实的自己，找到真正的热爱，比任何“别人的意见”都重要，比任何“别人想要看到的你”都重要。
2
去年的大部分时间里，我也是处于焦虑的状态。一方面，我日日抱怨着自己无字可写，另一方面，我像所有的宅女一样，几乎不接触外界任何新鲜的东西，还恼怒生活真是又无聊又没劲啊。
过年无事，我在家里翻看去年的日记，发现那么多周末，纸页上都是空白，我一点儿都想不起来自己究竟干了些什么——也许昏睡一天，也许刷完了所有综艺节目，却什么都没有留下。
那些空白扎在我心里，不是遗憾，而是可惜——可惜大好时光都被辜负。
所以年后，我才决定再也不要当一个死守在家里的宅女，要尽可能得出走、旅行、认识新的人、体验新的事情。
所以上周末我急急忙忙得飞去了南京。和朋友走在初春的`秦淮河畔，河水青绿喜悦，周围路过的姑娘有着惹人注目的花瓣一样清丽饱满的脸颊。
就在坐地铁去机场之前，我还路过了一个当年国民****的旧宅。那个院子如今已无人居住，却变成了一个深沉的诗社。二楼的房间被改造成了免费的图书室，柔软的淡绿色地毯，复古台灯下的灯光映照着窗外碧绿的枇杷叶，让我知道这世界上还有那么多人，安静得守候着一块文艺的精神角落。
而我回忆起那年四月春光最盛时的苏州城，（yispace.net）只觉得自己辜负的不仅是自己，还有这个世界盛装以待的惊喜。
就这样，一步一步，我不仅走出了四年前的抑郁，还走出了一年前的焦虑。
苏州河畔那些曾经熄灭的光，我以为永远不会再亮起的光，一盏一盏地重新亮了起来。
谁能想到呢，我竟然在二十五岁这年，才迎来了最好的时光，并且相信——时光它会越来越好。
那天，朋友问我，你最近过得如何？我想了想，大概只有“完美”二字能够概括吧。话刚说出口，我在心底深处也有点惊讶。
要知道我仍然没有像年少时梦寐以求的那样——读名校，进名企，拿高薪，过着光芒万丈的人生。可是我竟然第一次觉得生活充满安宁和喜悦。
其实生活本身没有任何变化，变化的是生活中的“我”。我终于敞开了所有细胞，去看这个世界的温柔与博大。
如今我住在最喜欢的城市。这座城市有着漫长的春天，樱花如雪飘落，蔷薇铺满长街边的栅栏。初秋大团大团软绵绵的云挂在电线杆上，浮在海平面上，落在路的尽头，每一帧都像极了宫崎骏的动画。我每天站在窗边就能看见海，每至傍晚，海天相接处有我看过的最美的落日。
我做着最喜欢的事情。有大量的时间可以沉醉于阅读和写作，即使枯守书桌、放弃娱乐也不以为苦。
我不爱买包，对奢侈品全无兴趣。赚的钱足够日常花销，也够去遥远的地方旅行。更重要的是，我对世界有着庞大的好奇心，这种好奇甚至比年幼时更旺盛。
我由衷地理解了伍迪艾伦的话：“曾经我白发苍苍，如今我风华正茂。”
那个曾经日复一日活在别人的期待里、一秒都不敢成为自己的少女，终于钻出了她作茧自缚的壳，**自在得飞了起来——尽管她早已不再是少女，可她却比任何少女时期都更张扬和自信了。
3
很多姑娘问我，你觉得如何才能变得有吸引力，如何才能变得有魅力，如何才能被更多的人喜欢？
我真想告诉她们，我也是用了好多好多年才学会一个看起来很简单做起来却很难的道理，那就是——永远不要试图取悦任何人，永远不要为了他人而改变自己。
前几天，我朋友圈里的一个女孩发了一段话：“我做所有的决定都是因为——我愿意，而不是七大姑八大姨说你该怎样怎样，朋友同学说你该怎样怎样。没有一件事比取悦自己更重要。”配图是她开怀大笑的样子。
我真喜欢这样的她。
如今想想，以前我有多少的不快乐源于“别人不喜欢”。
别人说我写的不好，我就不写了。别人说我的衣服不好看，我绝对不会再穿那一件。别人说我选的工作不对，我用了一番长篇大论来解释自己的选择，虽然最后他只是摊摊手耸耸肩表示并不care。
多少年前，我喜欢的男生说他爱长发的女孩，所以我苦熬短发变长的过程。可他后来只不过是爱**另一个女生，唯一的借口还是“不爱”。
就在前两年，我信任的朋友说我写的东西并无价值，所以我藏着掖着，有好几个月不敢发布新文章，生怕被批评被轻视。可后来我才知道我写的东西她连看都没看过，曾经的批评竟然是出于她对我一贯的“印象”。
所以现在多好——我根本不想讨全世界喜欢，我只想讨自己欢喜。
看电影《阳光小美女》的时候，我爱死了那个胖嘟嘟的小女孩。
别人参加选美大赛都戴着皇冠，穿着公主裙。只有她，穿着T恤和短裤，戴一副圆眼镜，小肚子鼓鼓的，跳着根本不能算舞蹈的舞蹈。
可是她多开心啊。她笑的比谁都真挚，她就算长大了，便成了一个平凡的大人，也一定不会忘记曾经的自己。
现在我终于学会了像她一样——我快乐地照自己的意愿活着，谁喜欢还是不喜欢我都没有关系。
以前别人若说我：“你怎么写得那么烂？”我只会唯唯诺诺暗自伤怀，可如今，我终于敢理直气壮得回复一句：“你一定是看错了，我觉得我写得简直不要太棒。”
我也明白了那种“你永远打不垮我”的信念，它也许不是因为一颗强大的心，而是因为一颗柔软的心——我比任何时候都爱自己。我爱自己的勇敢，也爱自己的软弱；我爱自己大部分时候的慈悲，也爱自己偶尔的苛刻；我知道自己有多么不完美，但我全身心接纳了这种不完美。
所以现在的我仍然爱写鸡汤文，热情地喊**，急切得呼吁着我认为正确的一切。我仍然留短发，踢足球，一个人旅行，做一切别人认为过于“女汉子”的事情。
我再也不想争取全世界的认同、认可甚至夸赞，我只想要做让自己开心、满足、无愧于自己的事情。
我觉得，这不是自私，不是自恋，而是真正的自爱。
走了那么远，我终于找到自己了。
如果你现在还没找到，没关系，我等你，我们一起慢慢来啊。
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——歌声,有时比话语更懂你散文范文一份
歌声,有时比话语更懂你散文 1
这首歌的调和词所体现的是一种单纯而美好的爱情，配上电影的画面，总会让人感动得流泪。谁的青春记忆里没有几个熟悉而喜欢的面孔？谁的生活中没有一次钟情的邂逅？在匆匆流逝的岁月中那个已经走远的背影，那抹留恋难忘的眼神都会存留在心底，变成一生最纯真的风景，去妖娆过往的流年。李健的声音有种亲和而又震慑的力量，看似风轻云淡的背后却在认真倾诉着对一个人的一往情深：“如今我们已天各一方，生活得像周围人一样，眼前人给我最信任的依赖，但愿你被温柔对待”……
我每次听这首歌，灵魂都会由平静走向安宁，整个人都会安静下来。对于歌声，我有着真切的体悟与**，觉得那些直抵心灵深处的歌声就是摆渡灵魂到彼岸的一叶轻舟，承载的不仅是重量更是高度。其实多数人的灵魂都是孤寂的，每当群星闪烁时可能都会想到人流中匆匆擦肩的某个人或关于这个人的故事，这些记忆会如夏夜萤火一般闪亮在夜的安静缝隙。白天里，许多人也会百无聊赖，当窗外天气阴睛不定时，隐藏在心底的那段忧伤或愁绪就会穿流心海，曾经的一个背影、一个眼神、一句问候或者一声祝福都会在阳光下或雨水中韵染成一朵思念的花，盛开在一个人的安静田野。
孤单时歌声就是最好的抚慰，它如同记忆中的一杯奶茶，飘着香，也如现实的一杯咖啡，有着淡淡的涩，正如生活的味道，别人用眼睛是不会品出你心里的.味道。世界给了我们灿烂的日出，也给了我们沉寂的暗夜，而歌声就像那个喷薄的黎明，既是新一天的开始，也是一天心情的出口，它与你的经历发生着共鸣，也与你的心情同频。
这个六月娇艳而多愁绪，枝叶蓊郁的山间，五颜六色的花朵惹人注目。丛林深处，一树树的槐花陆续开放成一树绚烂的美好。猛然想起了她们，一群刚刚大学毕业的青春少女。无忧无虑的大学时光一晃而过，思念一个人的青春悸动伴着新启程的时光悄悄到来。活力如同膨胀的血脉激情澎湃在万物疯长的六月，樱桃初红，青杏趋黄，阳光散发着麦香，一望无际的苍翠遮掩着暗淡的山石，离别的忧伤细细附着在每个角落，为了生活，大家都得各奔前程，过往的一切美好和怀念缭绕着这个季节，丝丝密密，没有缝隙。
在这个开花的生命季节里，谁会成为谁的过客？谁又会成为谁心中永恒？李健在这首歌里传出的声音刚好也可以来表达他们经历的这番风景。
没有什么比四季更美了！范本一份（扩展7）
——没有什么比自己更重要作文合集一篇
没有什么比自己更重要作文 1
知己？很久之前有一个男孩子对我说，我把你当知己。那是我第一次感受到淡淡的温暖。只是因为第一次有人对我说这话。结果，不到两个月我们便不欢而散。而那句话，也没有了存在的意义。就是那么的简单。
那是很容易猜到的结果。性子不同，观念不同，喜好也不同。另个人。两个人的友谊，又怎么能仅仅就靠一句话就可以维持呢。在有了矛盾之后，所有的丑陋都会无所遁形的暴露在炙热的阳光下。那一次。我生气了。莫名其妙的，怪异得连我自己现在想起来都开始觉得好笑。
没有特殊的原因。只是看他不顺眼了而已。曾经的友情有多好，那种厌恶感就会越来越深刻。危机来得突然。忽然之间，又觉得一切都没有了。在后来也渐渐的明白了，那个算不上理由的荒谬误会只是我的一相情愿，来得可笑也绝对的错误。但我没有任何的后悔感。就仿佛宿命的羁绊一样，注定会有那么一事。
覆水难收。我这人平常没有什么节操可以说。笑了也就笑了，哭了也就哭了。会自恋会在心里讨厌着某人。但性子高傲的我，绝不会允许自己有后悔这么一词存在。也许，就是这种性格，我到现在还是一个人。在不知不觉里，也就学会了孤独与寂寞。其实，也没有什么不可以接受的。
文字真是一种奇妙的东西。别人手里的文字都是别有一番滋味在心头。偏偏就是我，写出的东西都是变了味的。今日的天空是灰朦的，阴沉，就如我脸色一般，充满了灰色的绝望。
承认吧，真的很失败。我想，就算是我今日**在教室里，也没有人记起我的存在吧。有点讽刺，不管心里如何的唾弃那种情感，还是会渴望羡慕的。我做到了，成为空气一样的.存在。不，没有了空气所有人都会在一瞬间堕入**。而没了我，只是觉得耳根清静了而已。可有可无。无胜于有。
越长大越孤单，越长大越怀念以前。那一道无形的鸿沟，将幼时与青春无情的隔绝**。曾经，是一个美好的字眼，也**着一切悲伤的源头。如果在多年以前，我预知了现在。还会不会有这些事情的发生？应该有吧。本性。
致多年前的我，张扬狂野，可以肆无忌惮随意挥霍。有多意气风发就多有折堕无奈。我相信因果，相信缘分，相信随意，到最后，却不情愿相信自己。我觉得自己没有对不起其他的人，却负了一个人幼时的承诺。活的比其他人都要开心。那个人，是我。很久很久以前在天空里一点一点坠落，而我毫无所觉，沉溺在高空的快感里。直到风停了，双翼被自己折断了，只剩一个人了。流着血在地面无力的挣扎着，眼里是孤单的绝望。有的人，早已飞出了一片天地。
有人说过一句，我是一个傲娇的水瓶座女孩子。那次，我又生气了。冷着脸说我是水瓶座的你又是什么。因为，她是水瓶座的。而我的生日，与她相差了一个多月。很明显的，我讨厌那种被重复的感觉。我只是我，她也只是她。水瓶与水瓶，有着相似的许多。我不是那种人。也不愿意。也许，隔阂就是那一刻开始的。渐渐的，我就远离了中心。
现在明白了，有很多事情都不是靠一个人就可以扭转的。即使地球真的是一个美丽的圆，相反的两个人也不会在某时某刻重聚在一起。镜花水月，只是迷离的一场梦。梦醒了，也就感到冷了。有时候想想，我真是任性，总是把一个个人都推到了远方，总想着可以不劳而获。在我伤了别人的心的同时，也伤害着自己，慢慢的被自己推上绝路。可是在转角处却没有我想看见希望。在我愿意为某人付出时，他们却不屑了。
一些人的到来，打破了原有的沉默。
我想着，产生了误会，就再也回不去了。不管对方还是自己付出多大的努力。都是徒劳无功。现在。越来越感觉不到那种温暖了。会莫名的讨厌一个人，没有后悔。也许都是命中注定的。
而我这么多年走过来，真的没有存在知己这一个词，也没有所谓的闺蜜。更多的时候，文字与小说取代了他们的位置。就那么一直孤独又倨傲的夹在众人之中。
等多年以后，我回忆起这一切，也想不到某年某日发生的某件事了。
那一刻，想到的是，没有什么比自己更重要。永安。